29/10/2010

Respondendo aos clichés masculinos.

OBS: respondo por mim, não pelas mulheres em geral.
* Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.
   Se você age como um imbecil não se preocupe, vamos segurar sua barra enquanto houver envolvimento emocional, mas depois que acabar não reclama.
* Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.
Se você é homem não vai ligar tanto pra isso. Sério que você dá xilique por isso? compre cuecas decentes.
* Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.
Eu também odeio explicar as coisas 5 vezes, por isso não quero ser professora...isso me dá uma certa impaciência, ó...eu digo, digo sempre mas vocês ficam ofendidos, vai entender?
* Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.
  Se você não descarregar suas frustrações de maneira mal educada e grossa só pra agredir serei compreensiva.

* Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, bolsas de valores, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma.
  Oi? quer dizer que mulher também não pensa?  Sobre qual aspecto você quer conversar, digo...qual seu foco principal?   Você devia estar em coma para não perceber que os tempos mudaram.
* Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.
Eu gosto de futebol, só que domingo mais cedo= shopping, família, amigas histéricas, tempo MEU e não, talvez não tenha tempo pra você amanhã. Não é ofensivo, é a verdade.
* Nós homens nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se.
    Mulheres fazem a mesma coisa, só tem higiene e se regulam, e... cá entre nós...se eu posso passar vontade e me segurar você pode também, não vem com a pérola machista "ah não posso me segurar" ou eu vou aprender a não me segurar meu bem, me poupe.
* Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha!
    Se me quer faça o divertido e o não divertido...cresça! Por que só eu tenho que fazer as coisas chatas? Acha que parir é divertido?
 *Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. De verdade.
 Eu concordo, desde que eu me sinta bem e talvez isso demande tempo.

* A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada!
            Geralmente o ser humano escolhe, e se você sabe escolher pode ajudar , a não ser que haja uma grande má vontade.

* Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...
 Ah, eu consigo olhar sem que você note, é a minha habilidade nata de mulher.

* Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas. 
              Só pra uma pessoa sem vocabulário e capacidade de síntese.
* Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas.
   Não queira que eu faça tudo pra você, a não ser que haja alguma limitação, claro, do contrário arrume uma amélia.

* Quer nos agradar fácil-fácil? Fique pelada e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste
Quer nos agradar fácil fácil? Pense antes de falar. (y) Ou me dê o Bradd Pitt de "bastardos inglórios" à caráter por favor, eu vou ficar extremamente feliz. Você nem imagina, colega! 
* Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.
 É que a gente consegue olhar sem virar... mals, enquanto conversamos com você olhamos 367  delas ao mesmo tempo...e deixe os outros olharem pras nossas também. (y) 
* Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos comer suas amigas!
       Eu, se fosse você terminaria é com seus amigos que estão pegando a garota no seu lugar colega!
* Nossa visão só é mais evoluída que a dos cães, que vêem tudo em preto e branco. Nós homens, vemos não mais do que 16 cores. Salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente, berinjela, um legume. Nunca, jamais serão cores.
 Desculpa, eu vejo tudo, até o fio branco único em black power...eu sei que ele está lá. 
* Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo
banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador?
.Não geração passada os homens gostavam de calcinhas, mas realmente devo concordar, meninas... não deixem calcinha penduradas no banheiro...é feio e relaxado.

* Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.
       Eu também acho que você devia sentar e usar papel higiênico ao invés de sacudir, quando faltar papel vc pode pular, né? 


* Entenda de uma vez por todas: Não é sacanagem nossa. Por razões fisiológicas masculinas é impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.
 Então use suas habilidades fisiológicas masculinas pra limpar, a não ser que não tenha mãos, eu posso olocar uma sondinha em você ou te entregar uma comadra, facilita!
* Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.
       É difícil descobrir que  o cara não gosta de mulher quando já está com ele, e mais duro ter um galã das novelas de  22:00... eu não imagino um cara dando xilique por causa disso? E celulite? Puxa vida, elas não podem competir com sua barriga tanquinho e seus super ombros né amigão?
* Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.
      Sua mãe já disse que você tinha que fazer faculdade de moda? Ah sim, pára com esses jargões machistas e vire HOMEM, depois refaça o tópico e eu respondo, se gosta do meu cabelo diga que gosta e não fique dando pití em caso de repaginada visual...coisa de amigo gay!
* Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta.
  Não pergunte se eu estou irritada, você pode não gostar da resposta... mesmo porque eu nunca perguntaria se você me ama.

Tragédias de Allice...


      Como estava super empolgada fui à biblioteca tratei logo de pegar um livro do Foucault, e outro da Françoise Choay- "Alegoria do patrimônio", virei a madrugada lendo e fazendo mais anotações, passei tudo à limpo, um mimo só, super ansiosa por aquela prova (não é pela nota, é pela prova)... Mas na hora da bendita aula eu começo a me sentir esquisita, suar frio, ficar inquieta, apressei o passo tratei logo de responder uma questão e fui dar uma circulada, melhorei, voltei, respondi mais uma, francamente nem lembro o que escrevi de tão enjoada e tonta que estava...ABRE PARÊNTESIS eu geralmente não estaria nem aí pra minha nota, é só uma das várias provas do semestre, eu posso tirar o dobro depois, mas... AMO ESSA MATÉRIA, é meu foco, tenho uma imensa consideração por aquela professora, (nunca tenho um professor decente, quando tenho então acontece isso,  pra falar a verdade ela é a melhor desse semestre. FECHA PARÊNTESIS.
 Quando a coisa realmente apertou eu fui até a mesa da professora e disse que ia dar uma volta porque não estava legal (eu sei que isso não é necessário mas ela merece satisfações), dei uma leve melhorada então retornei e fui acabar a terceira quando eu pioro, dessa vez pra não ter problemas em sala nem atrapalhar ninguém, entreguei a prova pedindo desculpas e disse que estava incompleta (faltava meia questão) eu só lembro de um rapaz me dizer  lá fora: "sei que a prova está difícil moça, mas não adianta chorar" e EU NÃO ESTAVA CHORANDO, ISSO GARANTO. 
Daí fui lá pra baixo, lavei o rosto mil vezes,  mil peruas fofocando (e eu que pensei que havia me livrado de pessoas de plástico no ensino médio blarg) esperar meus amigos pra irmos embora e fico eu aqui, com essa cara de tacho, frustradíssima porque queria ter feito tanto quanto merecia fazer, é a vida. Tá lá na minha mochila o livrinho da Françoise Choay, minha prova podia cair num boeiro e ela me dar outra pra eu fazer, não foi vagabundagem, não deu mesmo.
Ai céus, acho que passaram um ralador metálico no meu útero.



              merde!