Cotidiano...

Sumida...meio desanimada pra postar. Estou participando de um curso essa semana 'Museu, memória e cidadania'  parece mais uma mesa de debates, gosto disso, o curso se transformou em um lugar de denúncia e projetos de educação patrimonial. Penso se meus filhos terão educação de qualidade, não falo de boas escolas...o que venho questionar aqui é o interesse dos educadores por valorização  intelectual das crianças, não adianta levá-los ao museu sem saber o que fazer lá, eles precisam aprender a apreciar as coisas por mais simples que sejam como eu aprendi desde pequena...isso resulta em coisas extremas como saborear o que se come  ou ficar boquiaberto ante uma escultura... não é futilidade, é sensibilidade que "causa" o sentimento de respeito pelo próximo seja quem for.
A mostra é no ultimo fim de semana de junho, como já disse o tema é "Uma volta ao mundo", as turmas farão apresentações de danças de diversos países entre eles: Brasil, EUA, Bolívia, Argentina, França, Portugal, Rússia China, Índia. Estou extremamente sonolenta e com muita preguiça.
Sinto- me feliz quando danço, estudo...estou fazendo as coisas que amo, mas de vez em quando me vem aquele oco de saudade, como eu queria conseguir chorar nessas horas, cresci aprendendo a ser dura, não choro fácil, passo meses...  Algumas coisas desencadeiam choro sem chance de controle como algumas saudades imensas, mas pra isso preciso ouvir determinada música que lembra tais pessoas e elas não são tão tocadas, que bom porque sempre pago o maior mico quando escuto onde for.

Voltando ao cotidiano...segunda feira no ballet tivemos aula de técnica clássica e quarta de dança clássica e afro. A mostra é no ultimo fim de semana de junho, como já disse o tema é "Uma volta ao mundo", as turmas farão apresentações de danças de diversos países entre eles: Brasil, EUA, Bolívia, Argentina, França, Portugal, Rússia China, Índia. Minha turma ficou com o CONTINENTE africano.
Minha prova para a CNH é sábado torçam por mim, odeio dirigir mas, preciso muito.

MEU VESTIDO DE NOIVA

pra daqui 10 anos. =)

A estrada

Quero viver cada fase da vida, espero que ela seja longa, peço isso a Deus. Quero encontrar alguém que ame as coisas que eu amo, que seja delicado e que me ame e que a gente seja grude, quero sentir uma saudade absurda por mero dia, quero um homem de alma feminina, que tire a lasanha do forno pra mim porque ela está pesada e corra só pra me ajudar quando preciso, que me dê apelidos bonitinhos e ligue na hora do almoço, quero um homem careta que esteja por aí só esperando a mulher certa, quero chorar por ele e que ele chore também...pode até ser um pouco abobalhado, meio lerdinho eu nem ligo, seja ele gordo, magro, negro, branco, amarelo, alto baixo...quero um amor pra vida toda, como vejo minhas amigas sendo tão amadas por tantos anos, isso pode ser depois porque agora...agora eu quero dançar, estar com meus amigos que sempre foram meus anjos, quero superar obstáculos pra que quando esse dia chegue eu seja a mulher ideal, forjada na guerra, uma mulher forte e que saiba oferecer cuidados e delicada que exige cuidados. Eu sou a moda antiga. Não acho machismo querer tudo isso.
Quero lembrar dessa fase que está começando como eu lembro das anteriores, com um nó na garganta de tanta saudade só que com uma vontade sem tamanho de progredir.

"Você não sabe o quanto eu caminhei pra chegar até aqui...percorri milhas e milhas, antes de dormir eu não cochilei, os mais belos montes escalei, nas noites escuras  de frio chorei."

 Mas agora começa uma fase diferente de todas, eu começo a dar meus primeiros passos sozinha, e vejo que por mais longo e difícil que tenha sido meu caminho até aqui, uaaaaaaaauuu...eu cheguei, eu já quis não chegar, mas, ainda bem que eu cheguei apesar das dificuldades que virão.

Como vou viver apenas uma vez, quero que seja leve e bonito por mais que doa. Quero seguir o curso normal da vida: estudar, viajar, me apaixonar, viver tudo com calma, me casar, ter uma filha, ser uma excelente mãe  e esposa,  uma excelente profissional...quero que me admirem, quero admirar as pessoas pelo que são e fazem da vida.
Quero caminhar velha com meu amor pela praia e morrer bem mais velha que isso.

Brain storm d'agora

Eu  penso nos filmes que via quando criança, lembro dos meus vestidos tão rodados e do meu cabelo...ele era tão lindo, tão curtinho... e eu, eu usava  uns sapatos tão fofinhos. Só tenho imagens minhas desarrumada em dias de praia, de parque ou de piscina. Lembro do caminho para a escola e aquelas árvores todas...a calçada cheia de folhas, os textos que copiava a tarde...e eu queria aquilo tudo de novo.
Brincar sossegada em meu quarto com minhas bonecas que "tomavam chá" lembro da minha cama grande e da minha avó deitada nela pra me dizer coisas. Era assim, eu tinha uma amiga criança...apenas uma, ela tinha os cachos lindos e era inteligente e eu era muito fã dela (uma prima).Daí eu cresci, ela cresceu e tomamos rumos opostos.
Acho que é o post mais sem sentido de todos mas, preciso dizer isso. Preciso que alguém saiba. Que eu cresci sozinha, que não há outro modo pra mim. Não é que eu seja uma monstrinha ignorante, eu só não sei lidar com pessoas...e eu sofri com isso e ainda sofro. Tomo as minhas iniciativas pensando em mim porque sempre vivi sozinha, é normal.
Só me deixem em paz, não me julguem por isso. Eu nem fiz nada.
Eu só fui muito muito amada pelos pouquíssimos que estavam comigo e tenho rejeição por quem me agride.

Isso não tem título.

último milimícrom do pavio...quando se adia a explosão por problemas técnicos nesse caso ilusões ridículas em todas as áreas. As pessoas deviam saber as coisas como elas são (ou parecem) desde cedo, devia ser crime enganar uma criança...ou melhor devia ser crime deixar um adulto saber a verdade. Quando tudo estava perfeito e vira, o mal é quando só você vê o estrago, ninguém nota que a coisa está desabando porque estão ocupados demais  construindo suas impressões sobre as outras pessoas, falando diretamente, olhando para a vida alheia. 

A mente por si é um caos, não precisa olhar em volta e procurar mais dificuldades...sua mente é uma coisa absurda, que te planeja em presente passado e futuro, de mil maneiras diferentes. Você nunca será amado pelo seu "público" alvo, se alguém ao menos gostar de você considere-se com sorte.

Os homens vão dizer que você é inteligente, vão dizer que você é suave e ao mesmo tempo forte, vão dizer tantas coisas. As mulheres vão dizer que você é fofa, um amorzinho, vão dizer tantas coisas.Seus pais te educaram porque você gerou expectativas, ou porque eles tinham um enorme buraco no peito agora preenchido por você, não se atreva a decepcioná-los. Seus amigos estão com você até que algo relativamente grave aconteça...depois disso eles viram as costas e a culpa nem é deles. Você está sozinho e precisa aprender a conviver com o mundo e suas exigências, precisa aprender a ser rotulado, padronizado ou ignorado.

 Danem-se as linhas alheias, ninguém vai chorar por elas, olhe pra suas linhas porque se elas arrebentarem você está ferrado. As pessoas só vão olhar  pra alguns centímetros do pavio que ficou do lado de fora e usá-lo para te apontar, pra "exemplificar" à seus bons fiéis e dizer pra onde você foi ou o que deve estar passando agora. Isso me dá nojo, cabe a você assistir e torcer pra que dê certo, não interfira...intervenções a todo minuto causam um estrago psicológico irreparável, e consequencias drásticas que dão mais  assunto aos que adoram exemplificar expondo os outros pra dizer que fulano não presta ou dizer que você vai se dar mal. As reações adversas  são, submissão, sentimento de inutilidade, ira contra si mesmo e nojo de si mesmo por fim descompasso emocional. Se todo mundo se desse mal (por si mesmo) um dia o mundo seria muito melhor.

Esse mundo é um lixo a céu aberto e cabe a você juntar as migalhas menos podres para comer. As coisas não são bonitinhas e nunca serão, não  se iluda, você é um produto seja comunista, capitalista, socialista ou sem idelogia...você não é insubstituível, vão sentir sua falta até certo ponto e depois alguém ao menos vai amenizar isso.  Você vai se perguntar o que faz aqui, depois tudo vai começar a dar certo, minutos depois você vai ao fundo do poço, vai melhorar aos poucos por imposição e depois vai ver que não melhorou nada, vai carregar sua vida nas costas e depois tentar carregar os outros as costas, suas pernas vão tremer, você vai fraquejar e cair. Ou você pode achar alguém pra te ajudar mais isso é praticamente impossível, é como ganhar na loteria sozinho.

Te darão gase, mas não vão retirar as impurezas que ficaram e com o tempo isso vai infeccionar, virar uma ferida ainda mais nojenta e cheia de pus, vai doer, então dá-se um jeito de sorrir e esperar o efeito do analgésico que não vai tirar a dor e ainda vai corroer seu fígado de modo lento... você vai sangrar até a morte e ainda vão falar mal de você depois dela..

Essa é a real crônica sobre a vida.

E o que vai ficar a fotografia...

...São os laços invisíveis que havia. Thalita me aconselhou desde o ensino fundamental "pare de ouvir 'fotografia'" um música do Leoni que me fazia chorar e tomar leite feito maluca. A cada vez que ouço me bate uma nostalgia, tenho tantas saudades dos paques de domingo, da piscina de sábado, das viagens de infância, amigos  muitos que ficaram para trás...outros que nos forma tirados de forma injusta e trágica e ah como me dói até hoje essas mortes. Mas acima de tudo vejo como o tempo passa rápido e acho isso muito injusto, acho que a teoria da relatividade devia ser invertida e colocada em prática, as coisas chatas e dolorosas deviam passar num piscar de olhos enquanto a diversão devia demorar décadas...o tédio devia ser banido já que morremos antes do que imaginamos.

Devia ser tão proibido alguém morrer jovem, os jovens deviam ser imortais...não que os mais velhos não sejam tão importantes quanto. Mas será que alguém entende a minha revolta pelo risco de morrer jovem? Não sei porque mas 'fotografia' me leva a pensar assim.

Quão injusto é um bom jovem morrer no auge de seus sonhos com tanto para dar, acho que só as pessoas más deviam morrer cedo.  Lembro de tantas coisas quando ouço essa música e minha única reação é o choro incontrolável e dolorido. Nós vamos embora e não podemos fazer nada a respeito.

Prefiro focar no agora e no depois na tola ilusão de que vai dar tempo de fazer tudo. Ninguém nunca teve esse tempo. Eu só peço em oração que meu tempo seja longo e proveitoso, quanto ao mais, daremos um jeito.

Mãe de bailarina.

Quando você era pequena e sentia muita dor depois dos ensaios ela fazia massagens e dava um chá para relaxar,  vivia com você no ortopedista e no podólogo, perguntava aos professores se era normal e fazia propaganda a todos sobre como sua filha bailarina é persistente.
Quando você cresceu e passou a usar sapatilhas de ponta ela ficou paranóica, comprava todos os tipos de ponteira e via todos os documentários a respeito, mandava tomar cuidado com a coluna e queria um raio x todo semestre, levava água quente e rifocina pra você depois dos ensaios e apresentações...e fazia propaganda a todos sobre como sua filha bailarina é forte.
Na reunião de pais apertava sua maitrê e perguntava sobre tudo, brigava por preços justos e aulas melhores, contava histórias pra explicar a rigidez de quem te ensina a dançar, te ajudava a manter a dieta quando as primeiras espinhas apareceram e dizia a todos que sua filha bailarina era diciplinadíssima, sequer comia porcaria.
Quando você vagarosamente se tornou uma baialarina "independente" ela se fez de vítima, se sentiu pequena e até te pirraçou um pouco, mas nunca deixou de dizer a todos como tinha uma filha persistente, forte, disciplinada e madura...mal sabia ela que você era reflexo daquela mulher que foi fundamental na sua formação.
Talvez sem ela eu tivesse desistido nas primeiras dores, na primeira bronca, na primeira vontade de comer aquelas coisas que os pré adolescentes adoram. Muito obrigada a minha mãe e meus parabéns pelo dia dela.
Meu muito obrigada por não deixar que meu pai me proibisse de dançar na primeira lesão e por abrir mão de tanta coisa pelos meus ensaios, apresentações e estudos, por dizer que daria certo mesmo quando diziam que poucos conseguem ter êxito nisso.
...

Na foto Suri Cruise e sua mamãe Kate Homes.
PS:
Site super bacana com dicas gerais de dança, não só o ballet clássico.http://www.dicasdedanca.com.br/

Mente trabalhada no ósseo.

Você sabe que está mal quando assiste a Ana Maria Braga... e o pior...quando chora assistindo ao programa e a lição de moral que ela dá com aqueles textinhos super manjados de auto-ajuda que eu odeio, o que é curioso porque eu passo meses sem chorar. Não, não é TPM, é mente trabalhada no ósseo, desânimo me pegou de um jeito que nem ler eu consigo mais, uma preguiça terrível de tudo.
Aí junta o primeiro parágrafo ao segundo, aquele sentimento de inutilidade e cansaço da mesmice...preciso que essa greve acabe logo, eu sempre odiei férias, gosto de viajar a trabalho, isso quer dizer, sem ninguém meus pais pra pegar no meu pé. Quero minhas aulas de volta, acordar cedo pra alongar e ler, fazer minhas atividades extras pela manhã, ir pra universidade a tarde e ao ballet a noite... doce semana aquela.
Nunca reclamei de estar cansada da rotina, geralmente reclamo quando estou frustrada, agora, por exemplo.
Preciso estar sempre com a cabeça bem ocupada pra tapar o "país das maravilhas". Não sou louca, você também tem o seu país das maravilhas, ele pode ser bom ou extremamente pesado.
Acho que me deram um bom nome. Não estou infeliz, estou ansiosa, acho que vou fazer um intensivo de inglês de dois meses...já que só aprendi idiomas "inúteis" até hoje.
Vou voltar a traçar metas loucas de futuro, focar nelas e sobreviver ao ósseo, eu faço isso desde pequena...já que isso aqui é um diário aberto eu conto, conto que quando era menor desenhava a planta do meu local de trabalho, mesmo pensando em ciência política a planta sempre foi a do British. Não acredito em predestinação, acho uma visão extremamente preconceituosa, gosto da pedra Roseta, é bem diferente e ela está no British. Aliás, é bom saber que uma das 3 esculturas originais d Rodin "O pensador" está no Brasil, em Salvador, precisamos devolver em 2012, Búh!
Enfim, quero trabalhar duro (intelectualmente claro) não tenho vocação pra trabalhadora braçal a não ser que seja restauradora ou arqueóloga, eu não quero ser arqueóloga, quero trabalhar dentro de museu...mas sem lidar com o público, esse povo que odeia museu sem nunca ter ido a um museu de verdade, como você pode dizer que "ama" história e odiar um museu...as pessoas dizem amar a história sem saber nada dela só para parecerem interessantes, eu francamente acho esse tipo de pessoa muito chata, enfadonha...jura que abafa mas só me cansa, e a minha educação faz parecer que acho interessante, mas, por mais que eu olhe pra você não estou te achando interessante, não que eu me ache superior eu só odeio situações  monótonas. Prefiro pessoas sem estudo  e que tenham naturalidade...tenho uma tia no interior por exemplo, ela é só alfabetizada mas, eu passo horas conversando com ela e acho o máximo. 
Bem, eu vou indo...

Vida prática...

Tenho que admitir, não consigo ler nada nessa greve...ou coisa pra fazer a gente ficar vagabundo  desmotivado é a tal da greve. Como diria a Manu "ai amiga, que tédio, acho que vou morrer". Não faço nada além de customizar peças e xaropar por causa da organização, detesto bagunça. E já que não tem nada pra fazer vamos comer.

O ballet está ótimo. Não tenho nada para postar...Só uma aborrecente com um tédio cabeludo e uma vontade douda de voltar pra faculdade, e tirar a carteira, tenho um medo terrível de dirigir mas, estou melhorando e vai ter que  dar  certo.
Amanhã é o niver do Lucas, congratulations meu caro, tenha êxito consigo e seja very very very feliz. Ah sim Nicolau Maquiavel também nasceu dia 03 de maio.
Foi um péssimo post mas a intenção foi das melhores. Dia 4 é o aniversário da Audrey Hepburn minha diva-atriz...minha diva-cantora é a Olivia Ruiz que faz aniversário em janeiro e não vem ao caso. Boa noite meus queridos 35 seguidores que não comentam, apenas 4 pessoas comentam aqui! Obrigada de qualquer forma, espero que isso seja útil pra você.
Vou indo antes que estrague ainda mais o post. Não ouse dizer que isso é tpm.

Rotina....

Não se engane, não há bailarina sem dor...sentimos dor o dia inteiro onde mais dói em mim: pernas, às vezes elas doem de modo que não consigo nem apoiar o calcanhar no chão, as costas ardem frequentemente mas, sorrimos e vamos embora viver nosso dia, nossa faculdade e ensaio à noite, idiomas aos fins de semana aulas extras pela manhã. Salvo em tempo de férias ou greve.
Então...disse isso pra ninguém pensar que é drama. Estou com uma dor no pescoço depois da aula de dança africana de hoje....Uma dor além ballet, porque encolhemos e puxaaamos demais (acho). Meu pescoço nunca doeu assim antes a não ser por torcicolo.
Boa noite.